Cinco mentiras que você deve contar a si mesmo para que seu Halo 3 não vire item de barganha
por Acima da Verdade (02/12/2007)
Calma. Não se desespere. A compra deste título não foi um ato impensado. O mundo convergiu, a vaca tussiu e você adquiriu. Agora é tarde. Para a culpa não te consumir, bolamos cinco boas mentiras para que você repita todas as manhãs antes de vestir suas pantufas do Master Chief que vieram junto com o pacote super extra especial da trilogia Halo que você comprou por R$1.554,99 na internet. Através da repetição dessas mentiras, você não correrá mais o risco de pensar "Putz, não acredito que gastei mó grana pra jogar só 10 horas de Halo 3 e voltar para Gears of War depois de 4 dias."
5. Até que o multiplayer é divertido
“Nossa! Quantas opções vó! Dá pra personalizar um monte de coisa aqui ohhhh! Mas que fezes fedidas! Tenho que pedir permissão pra falar! Calma... Pensamento positivo... Pensamento positivo. Meus R$180,00 precisam valer a pena. Droga, mas eu comprei a versão de R$400,00 com capacete que não entra na minha cabeça!”
4. Coletar caveiras. Isso sim é diversão!
Você ainda não pegou todas as caveiras espalhadas pelo modo single player? Não? Mas o que está esperando? Com essa opção de caveiras ativada Halo 3 se transforma em um Super Mario Bros no espaço! Onde você deve ficar pulando canos e paredes para alcançar as tais caveiras. A única diferença é que ao invés de um personagem carismático como o Mario, você fica com o Master Chief (sonífero para elefante) e sua armadura quadrada e feia!
3.Halo 3, o “boom!” da indústria de entretenimento mundial
Tudo bem, isso não é uma mentira, mas não é possível que o maior acontecimento da indústria de entretenimento seja de todo chato. Afinal esse jogo bateu a bilheteria do filme do “Homem Aranha”. Pense melhor antes de passar pra frente. Nesse mato tem cachorro.
2. Prefiro mapas imensos a gráficos hiper-realistas
E o seu nintendo Wii? Vai bem?
1. Existem 1.455.852.365.692 adoradores de Halo espalhados pelo mundo
Essa é a melhor de todas. Se essa não te convencer, pode rifar sua cópia de Halo 3. Mesmo que este número seja maior que a população mundial e que na sua lista de amigos com 100 pessoas não tenha nenhum deles para provar esta teoria, ela ainda é válida.
>>> Comente este artigo no orkut.
Top 10 melhores jogos dublados em 'brasileiro'
Por Henrique Sampaio (05/05/2008)
Top 10 jogos impossíveis
Por Felipe Cassiaro (05/05/2008)
Top 5 jogos a serem proibidos das prateleiras tupiniquins
Por Andre (14/02/2008)
Top 5 rixas dos games que merecem ser lembradas
Por Henrique Sampaio (14/02/2008)
Top 5 coisas para se fazer com seu Xbox 360 com 3RL
Por Acima da Verdade (28/02/2008)
Os fatos de Super Mario Galaxy
Por André Luiz (12/12/2007)
Top 5 mentiras que você deve contar a si mesmo para que seu Halo 3 não vire item de barganha
Por Acima da Verdade (02/12/2007)
Top 5 coisas para se fazer com seu PS3 enquanto espera pelo novo Metal Gear
Por Guilherme Bova (19/11/2007)
TOP 5 situações mais irritantes em uma partida online.
Por Xalana Foden (12/12/2007)
Colabore com o Umpi. Mande seu artigo, idéia, charge, ilustração, foto dos filhos e lembrancinhas de um real para colaborador@umpi.com.br
E mande também sua cartinha com vossa opinião sobre esta matéria para o email do Godoy (godoy@umpi.com.br), caixa postal 66666 - 666. Ele vai responder o seu chamado.
Ou comente através de nossa comunidade no orkut.
Esse é supimpa:
